desabafo

e parece que a cada dia as coisas vão ficando piores por aqui.
minha cabeça dói a cada dia mais, até que hoje mamãe resolveu me levar ao médico.
contra minha vontade, de fato. talvez eu não quisesse ir por medo do que ele fosse dizer. até porque eu já sabia o que ele diria.
e de fato foi o que ele disse. que eu preciso de um psicólogo. mas que um psiquiatra seria mais adequado.
a verdade é que não dá mais pra levar isso pra frente sozinha. escrever ajuda um pouco, mas mesmo assim não coloco no papel tudo o que eu queria.
talvez por vergonha de dizer o que eu sinto.
sempre fui uma anormal para  todo mundo, meus gostos sempre foram os errados.
e é tão complicado ouvir que tem gente pior do que eu. é tão difícil viver com esse sentimento de fracasso.
e nesse período de festas de fim de ano, as coisas ficam ainda piores. dá medo.
dois anos atrás de amigos, perdendo dois anos da minha vida.
logo eu, que sempre fui tão responsável nessa questão. que sempre estudei.
e agora até minha memória falha. para coisas bobas. conseguirei ir pra Yale denovo?
de verdade, eu não acredito nisso.
mas talvez esse antidepressivos possam me ajudar. a fingir. a fingir que tudo é perfeito.
tá tão complicado...

tudo tão difícil.

engraçado como as coisas davam certo quando eu vivia da minha maneira. quando eu não me permitia sentir essas emoções e ser dominada por elas. quando o que importava fosse meu futuro, minha carreira, e nada mais. quando tudo virou um porre? quando eu tentei ser mais 'humana' eu acabei ferrando tudo pra mim. e viver sabendo que você é a culpada por tudo, por todas as besteiras que você fez, dói tanto.

a vontade de não levantar da cama é constante. eu não aguento mais.

acordar para ir para o estágio por precisar de dinheiro. sentir nojo de mim mesma, com aqueles tipos de olhares e comentários. sentir culpa por não conseguir esconder o que sinto.