o ex

e talvez eu tenha feito algo que não deveria: conversar com o meu ex-colega de classe, ex-companheiro de bobagens, ex-brother, ex-amigo, ex-rolinho, ex-quase namorado, ex-cachorro, ex-confidente, ex-traira.

talvez eu pudesse ao menos ter medido minhas palavras, e não ter tido a ele coisas tão minhas. e sobre quão insane my actual boyfriend can be.

mas não pude evitar. não deu. eu precisava dizer aquilo. ele me ouviu como meu atual nunca faz. é claro que o fez por não me ver mais. e foi meio weird ver ele dizendo que perdeu garotas legais pelo que costumava fazer. mas foi bom ouvir aquelas palavras. ele sabe o que dizer. simplismente sabe.


quando você chegar lá, vai conseguir algo grande.


talves ele esteja certo. pelo menos, eu tenho que acreditar nisso.

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o outro médico e o mesmo monstro

"Você é inteligente, você é linda e você pode chegar lá. nós vamos aprender como colocar em lugares diferentes todas essas coisas que incomodam você, para entender seus sentimentos e para que você seja racional sem nenhum dano. tão importante quanto o que você pensa sobre as coisas, é o que você sente sobre essas coisas."

espero que você volte.

mesmo que ele queira que eu volte só pelo dinheiro, eu preciso dele novamente para umas lições de mim mesma.

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e os fantasmas do passado

voltam para me assustar, over and over again.
uma ligação oferecendo um emprego numa ótima companhia X, uma coisa bem melhor do que a porra toda que ele faz, mas uma fucking permissão para dirigir é necessária.
sabe de uma coisa? coisas como essa não deveriam ser oferecidas para mim. acho que devo colocar uma lista de 'não mencione essas palavras numa ligação, obrigada'.
e essa é uma das palavras.

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será que eu ainda tenho namorado? - parte 03

sim.
e esteve segurando minhas mãos nos últimos minutos.

01 ano de namoro.

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será que eu ainda tenho namorado? - Parte 02

Pela maneira estranha que conversamos, pelo seu jeito de dizer que quer conversar comigo mas não com tanta gente em volta, pela falta de carinhos, pela meu desespero de jogar isso tudo pra fora, acho que essa pergunta já tem uma resposta.

e não preciso dizer qual é.

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seu look está muito legal

é, um garoto que passava andando na faculdade pára e me diz isso.
e continua a andar, normalmente. nem me deu tempo de dizer "obrigada". acho que era gay.
mas os gays costumam ser sinceros e, para uma amante de moda, ouvir elogios sobre roupas é sempre bom. principalmente se é você quem as está vestindo.

enaltece o ego.

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" é porque a gente é bonita ...

... para eles. por isso eles são tão inseguros."

conversar com você é ótimo, b.

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será que eu ainda tenho namorado?

será?
há, eu queria saber... a certeza que tenho é que não vou ceder, mas uma vez.

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o médico e o monstro

namely me.
e o doutor X tem o mesmo nome do meu irmão. eu gostei dele, anyway. de todos os meus amiguinhos até agora, ele foi o que mais me passou confiança. o que mais parece entender o que eu sinto, o que se passa aqui dentro. e encarou tudo como uma coisa realmente séria. conversou com minha mãe, tentou abrir a cabeça dela um pouco. a idéia de enfrentar um psiquiatra ainda não é muito confortável para mim, mas com ele parece ser mais fácil de encarar tudo isso. o tratamento terá remédios, mas que eles me ajudem a buscar de volta a realidade. que essas lágrimas desapareçam, que essa dor vá embora. eu quero voltar a viver.

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senhas e afins

eu sou do tipo de pessoa que defende a bandeira de que senha é algo pessoal e intransferível. se não for de conta conjunta no banco, sua senha é só sua. acho palahaçada isso de começar a namorar e fazer uma lista com as senhas de email, msn, orkut e afins e entregar ao amado. não tenho nada a esconder, mas minhas redes socias são minhas e de mais ninguém.

não é bem esse o foco do meu desabafo de hoje. mas eu quero deixar bem claro o que é privacidade  pra mim.

ele nunca se importou que eu soubesse as senhas dele. eu sempre soube, e mesmo ficando morrendo de vontade de entrar no orkut dele no início, me segurava. acabei fazendo uma vez, confessei e descobri que ele já tinha fuçado meu msn também, já que uma vez acabei passando a senha para ele, quando ainda éramos amigos. não fiquei irada, levei numa boa. mas nunca, nunquinha, eu invadiria a privacidade dele, inscrevendo-o em alguma coisa, por exemplo.

é, foi isso que ele fez. avaliando como a melhor das intenções, afinal ele está concorrendo também e são só duas vagas, e ele está com menos pontos. mas eu disse, mil vezes que não queria saber a porra da nota. eu cansei de me frustar, mesmo que consiga com esses pontos medíocres, não ficaria feliz. e olhando também pelo outro lado, sei que o meu apoio para voltar para Yale será ainda mais nulo,  caso eu consiga isso. e também cansei dessa competição com ele, de sempre perder, preferia não tentar. ele não sabia das minhas razões. tentou perguntar, mas eu deixei claro que eram minhas - assim como minhas senhas.

e agora fico me perguntando se ele já entrou no meu email, conhece meu blog e fica lendo o que escrevo por aqui... a final, são poucas as que sabem que posto aqui. não tenho  a intenção de ficar famosa,  só de contar o que eu sinto, mesmo.
mas quer saber?
se você lê, que leia então. um foudas bem grande.


e o pior de tudo? sair nervosinho, como se eu fosse a grande culpada de tudo. eu não ia brigar nem nada, estava resolvendo com uma conversa. mas já que quis explodir, que se exploda sozinho.

*PS: Só pra constar, minhas senhas estão sendo trocadas AGORA. Vai ser um porre decorar tudo, mas é melhor assim.

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uma carta para mim

É claro que quando ela escreveu não falava de mim. Mas poderia.

Paint a heart repeating, beating

Uma amiga minha está sofrendo. Muito. Parece que, após um ano tentando mostrar que ela era forte, finalmente desabou. E está sofrendo muito. E quando conversamos, me encontro nas palavras dela, no olhar que mareja quando ela pensa o que aconteceu, na culpa do que ela está sentindo e nos pensamentos que ela está tendo. Me vejo há alguns anos atrás, quando eu tentava ser forte por dentro porque achava que assim - e só assim - eu conseguiria me manter em pé. Até que cai. E sofri muito.

Quando converso com ela, a maior vontade que tenho é de abraçá-la e dizer que tudo vai ficar bem. Que, no final, só os fortes é que sofrem de verdade. Mas me seguro. Eu sei que sofrer faz parte de tudo, e que chegou a hora dela mostrar o que aqueles que a amam já sabem: o quanto ela é forte.

E mesmo sabendo disso tudo e me segurando, ainda desejo dizer bem baixinho, para que só o coração dela ouça: teu sorriso é lindo. e faz falta.

"Movies, TV screens reflect just what you expected

There's a world of shiny people somewhere else

Out there following their blissliving easy, getting kissed

while you wonder what else you're doing wrong

Breathe through it, write a list of desires

Make a toast, make a wish, slash some tires

Paint a heart repeating, beating"

The Weepies 

 

http://morrerderir.blogspot.com

 

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Oh, let the rain fall down
And wash this world away
Oh, let the sky be grey
'Cause if its ever gonna get any better
It's gotta get worse for a day

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dor de ouvido

se eu quiser um sinal de que as coisas estão ruins de verdade, basta que ter uma dor de ouvido. É simples assim, como um termômetro. Me ferro com minhas escolhas, com minhas decisões erradas, falta dinheiro, falta vontade, vem a dor de cabeça, falta o tempo, e mais do de cabeça,  e quando chega ela. A dor de ouvido.

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eh...

Eu tentei, quem viu, sabe que eu tentei.

Mas realmente não dá mais. MESMO. Certas coisas subestimam demais minha capacidade. Não to aqui pra falar que sou inteligente, isso e aquilo, mas certas coisas são mesmo humilhantes. É como se eu não estivesse aproveitando nada que me foi dado, já que pessoas preferem dizer assim. Nada que eu lutei, que eu fiz tanto para conseguir. E só quem esteve por perto, mas realmente por perto, sabe o quanto eu dei duro para tudo isso. Tudo isso que já foi. Não, eu não mereço continuar nessa. E quer saber mesmo? Foudas para as idéias dos outros, foudas para os desejos dos outros, foudas para o que namorado pensa. É realmente muito fácil criticar os outros quando a gente tá numa posição melhor, mas eu cansei de dar ouvidos. Sempre soube que era tudo bullshit, mas agora cansei até de ouvi-las;

Em casa, com minha dor de cabeça, vai ser melhor. Sem dinheiro, o que posso fazer? É complicado demais pra eu viver sem ele, mas mais difícil ainda é viver me humilhando e subestimando dessa maneira. E quem não goste que caia  fora. Porque  eu cansei de me importar com essa merda toda.

Tô saindo desse estágio maldito, tô sem dinheiro, mas tô feliz. Não muito, mas já dá pro gasto. Vou passar uns tempos na web, aprender a fazer layouts decentes, voltar para Yale, quem sabe. Qualquer coisa é melhor que isso. E se você der muito pitaco? Ah, to caindo fora de você também. E por mais que me doa, agora vai ser sim sem pensar duas vezes.

‘I’m hungry, I’m dirty, I’m losing my Ming, and everything is right…    ♪

♫    I’m freezing, I’m starving, I’m bleeding to death, everything’s fine…’

Mother Mother – The Veronicas

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